| 作者:工业女囚徒 |
| 发表时间 |
| 2003-04-27 10:51:06 |
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简介
346个小时前，我正式迷恋于用各种俗套与虚弱的文字编造乏味又不具创意的爱情肥皂剧。即使不煽情，即使纯属虚构。即使不具任何意义。 |
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| 文章栏目:情节文字 |
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相关评论
·评：如果可.. |
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| 如果可以悼念，与死去的爱情。请稍候！ |
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一直认为我的伪装技术可以与尺蠖和枯叶蝶相媲美。并以此作为我唯一的自卫方式或偶尔的进攻武器。这也许是我至今未被毁灭的可怜而又令人深恶痛绝的理由。所以，我是不吸烟、不娇纵、不下贱、不会为了排解空虚玩弄别人感情的好孩子。你怀疑过吗？其实。。。。你是对的。
一直在悲伤，只是不想让自己在意开始变得越来越脆弱，或者是没找到另一个理由让自己理所当然的跨掉。所以，我还是和以前一样，灿烂着、麻痹着。我希望可以看到死后谁在为我悲伤。所以我会不放荡、不狭隘的去爱一个人。有些人就是为了爱情而生。我不是，我天生就不是个情种。所以从不期待谁在什么时候会给我什么样的爱情。时间只能让一个人学会忘记。我已经没有资格去爱一个人了。何况不自量力突发被一个人爱的幻想。
至今仍没弄清自己还算不算是个坚强的小女人？和他分手的那天晚上，我哭得象个孩子。而那些关于忘掉他之前不再见他，不发信息，不打电话之类的承诺，让自己觉得淫贱得象个挂着贞洁牌坊的婊子。我就是个婊子，没有原谅的余地。
只有痛苦才会让你记住令你疼痛又上瘾的才算做真正的爱情。如果你只会享受快乐。那就别去碰它。我知道我与幸福无关。可我只能选择用新的疼痛让自己忘掉旧的伤疤。以便更完美的隐藏脸上那令人生厌的悲伤。
冬天同样可以使人的意志休眠，特别是在看不见他傻傻微笑的日子。让我形同麻醉在瘟床上的尸体。温暖的空气可以融化一切危险的浮躁和不安的记忆，让人兴奋得忘乎所以。而我也迫不及待的穿上了那件暗灰色的裙子。看上去象个没落的公主。可我不再是他的公主了。这条裙子也只是为我一个人穿。忘记怎么度过了那个没有雪的冬天，总之我知道他会在泥土还来不及泛绿的春天回到这个不属于，也即将永远不再属于他的城市。即使他的存在不会再与我有任何瓜葛。但只要知道他还可以在十分钟内出现在我面前。我便清醒得心安理得。
上个冬季的所有心愿都在这个充满希望却不值得怀念的3月变成永远不能实现的遗憾。我承认我就是个明知顾犯的无耻之徒，在确定他已经忘了我的时候告诉他我还想着他。我知道曾经被谁伤害了。而且还会继续被谁伤害。除了我自己，还有谁呢？
爱情会摧毁人的意志，让人在绝望的时候麻醉。使人在被蹂躏得体无完肤后还沉迷于象焦糊的大麻味道所给予人的令人阵痛而又全然不知的邪恶幻觉之中。我一直为自己善于临场作出精辟总结而感到骄傲。这次也不例外。
从来没有怀疑过自己是否真正具有过人的冷漠、对异性的麻木、对任何感情的不屑一顾。可事实证明当他再次拉住我的手时，我已经完全丧失了定义中的完美与高尚。第一次告诉他我恨他。没有理由的恨他，或者因为太多理由。我知道他会难过，我就是想把他被迫留给我的痛苦还给他，可心满意足的笑容让我无法逃避，以前有多喜欢他现在就有多恨他，现在有多恨他，就有多忘不了他。
轻微的地震，突然有种想和他死在一起的念头。他说如果世界末日，希望能见到我。我知道这是他唯一还能给我的承诺。我没有足够的精力活到世界末日，也没足够的信心想象一起等待死亡的心情。也许只有我这么自负的女人才会用这些虚无的东西为自己证明其实他还是想着我的，只有我这样愚蠢得象只雉鸡的女人才会用盐撒自己的伤口。突然觉得把自己肮脏的身体裸露在所有人的目光下，连哭的勇气都丧失了。只能向神灵忏悔我的不安分。象只被摔破的罐子。
连自己都可以被原谅，所以不必在乎恨与被恨。也不再去悼念那曾经的从开始就注定悲剧收场的爱情。如果不能在一起，将大脑格式化是最好的方式，做什么都是多余的。
阳光是模糊的,使所有快乐着与不快乐的人们看不清彼此隐藏着与生俱来的忧伤的脸。无数个一程不变的清晨。阴冷的64级楼梯。50秒换行的十字路口。灰色的脸,和已被预知的另一个24小时。早已懒得对这重复的一切有一丝抱怨。而我似乎也只在这永无休止的轮回中学会了-----习惯。
也只能在每天的清晨和傍晚感觉到其他人的存在。目光与那些木纳的、张惶的，和我毫无瓜葛的影子交错而过。并不记录任何一个片段。我是空的，象个带着发条却失去动力的木偶。只能用不带任何感情色彩的嘴脸维持着现在拥有的一切，连一点对未来的奢望都没有。人们只有在失意的时候才去考虑自己存在的意义。间歇性抑郁症患者的通病。而病症多半表现为偶尔的神经性痉挛和瞬间的记忆错位。
346个小时前，我正式迷恋于用各种俗套与虚弱的文字编造乏味又不具创意的爱情肥皂剧。即使不煽情，即使纯属虚构。即使不具任何意义。如果上帝可以原谅我的语无伦次。我将在孕育并毁灭一切爱情的非典型春天最后一次悼念我死去的爱情。
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【我们还是来玩吧】【马桶之条条框框】
