| 作者:工业女囚徒 |
| 发表时间 |
| 2003-07-05 01:52:40 |
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简介
你相信吗？每个人都拥有属于自己的一颗星或一片云彩。
在突然想起我的某个夜晚或者白天，我会让它们帮我告诉你，祝你永远幸福。
我也一 |
| 大约字数:2600 |
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| 文章栏目:情节文字 |
| 文章来源:来源不明 |
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相关评论
·评：失语者 |
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| 失语者 |
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你还好吗？
拥有简单的生活和一份塌实的爱情。还有什么令人担忧的呢？
其实，我的问候听起来似乎那么多余。
我还好，只是非典后的期末，要完成很多延期的工作。
没事情做的时候总是永远都没有任何事情做，有的时候，就不会是一件。
还要参加演讲和基本功比赛。进级资料、师训心得、教案，还有一个画展。
所以，不合时宜的用不停的写写画画填补空下来的心情和时间。
湿漉漉的熬过每个白天黑夜。心情远比这可恶的天气更糟糕。
可现在，即使糟糕到无法更糟糕，那又算得了什么？
真希望象上次一样穿着拖鞋淌水回家；抓着被吹翻了的伞在夏天里享受4月的冷风；在下着雨的夜里和朋友在图书城的屋檐下聊天。
今年的6月过得真快，一切似乎还没来得及酝酿，就提前夭折。象雨季一样来得让人措手不及。
03。06。30。这的日子很特别吗？每隔一百年，日期的数字才会有这样一次的排列！
其实，要纪念过去的任何一秒。只能等到下一个轮回。
我已经能很流畅的弹奏“柔如彩虹”了。也许你不会记得那首钢琴曲的名字。
也许你也不会知道，是你在大家庭看黑衣女孩儿弹琴时的专注眼神，
让我在至今还叫不出琴键名字的情况下学会了那首曲子。
我没想为你证明什么，因为。不想让你看出我有多在乎你。
世上所有的恋爱都存在一个通病。
越在乎的，越容易失去。越容易得到的，越不会去珍惜。
所以，我极力的让自己看上去那样的无所谓。
我只能用这种方式来安慰自己，你无动于衷，我又何必在乎？
和你在一起时，我似乎从逐渐善于表达自己。演变到愈演愈烈的语无伦次且喋喋不休。
我怕在不能对你撒娇的时候，你会决定让我忘了你。
所以，我开始慌乱，开始迷恋一些容易让人受伤的危险游戏。
每次问你想我了没有的时候，得到的总是否定的答案。
我早知道这么幼稚的问题，会让你觉得为难，也会让我觉得俗气。
我早知道会是什么样的结果。所以，从不会继续听那两个字后面的“其实想你了，只是不想说出来。”
于是我决定，在你对我说第一百个“没有”的时候，我便可以没有任何悲伤与遗憾的离开。
可我已经没有足够的勇气去等待用那形式化的借口证明早已成为事实的结果了。
我什么都不想得到。所以，你不会理解那一句“我想你了”对我来说有多重要。
脆弱的人最终会成为游戏的失败者。而游戏本身可以使失败者变得更加脆弱。
你是对的。我早该象你期望的那样。
从一开始，或者在每个你请求我忘了你之后，就该自觉的从你的视线里消失。
TC的朋友告诉我，他好象还是没忘了我。我不知道该相信谁。
因为，分手后，我们就失去了任何联络。
其实我应该早点体会到忘记一个人需要多大的勇气。
那样会尽量少的让他伤心，可无论如何他受到的伤害远比我想象中的深。
就象你永远都体会不到我全部的感受。永远不会。
可我做不到象TC那样，在他爱的人面前永远的消失。躲在角落里独自悲伤。
所以，为了不给自己留下一点幻想与反悔的机会。
我只能极其幼稚的将与你有关的一切联络方式从我的生活里删除得不留痕迹。
其实我知道关于“让我忘了你”那些委婉的话中隐藏着什么含义。
我只是不想承认你可以把我轻松的放下，然后被你理所当然并没一点惋惜的抛弃。是因为，我之于你的爱情象一根羽毛一样的没有重量。
从和你在一起的时候，我便准备好了在下一秒失恋。
在几次的分分合合和恍惚的8个月里，
我刻意的去强迫自己忘掉与你有关及无关的一些记忆。
剩下的，混沌不清的纠缠在一起，
似乎轻触便会支离破碎。无法收拾残局。
原以为对你说“我喜欢你”是件很难的事情。
可即使已经分手，也没有勇气对你说出口的一句话：
“其实，我比你想象中的纯洁”
在把你的手机号删除的那一刻，我又可以象最初那样为你留泪了。
象今天的雨。
似乎多流一滴泪，就可以早一点忘记你。多流二滴，就会少一道伤疤。
原以为不会再有最后一次的说“这次真的把你放下了”
也曾经说过无论多辛苦，在你离开这个城市之前都不会放弃你。
可现在。。。。。。
其实还有很多说过要一起做的事还没有做。说好要一起去的地方还没有去。只是很不甘心。
分手是为了下一场恋爱。
没有你，我也一定会快乐。
再也不想继续这场没有希望的一个人的恋爱了。
不是痛苦或者怨恨让我选择用这种方式忘记你。
我只有把自己逼上绝路才能强迫自己做出正确的选择。
原谅我的食言，原谅我。
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【我们还是来玩吧】【马桶之条条框框】
