| 作者:工业女囚徒 |
| 发表时间 |
| 2004-06-17 09:51:52 |
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简介
我开始喜欢听流行歌曲，令人感动的歌曲。一首接一首的听。因为我已经找不到任何其它的方式让自己痛痛快快的哭出来。每到乐曲的间歇，总感到我 |
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相关评论
·评：逃遁者 |
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| 逃遁者 |
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天空前所未有的透明。几天的沙尘暴使路上的每个行人都积存了无数无法估计的愤懑。地上依然沉积着薄薄的一层黄土，似乎轻轻的一声叹息又会激起再一次的风暴。这使我又增加了一个厌恶这个城市的理由。我亲爱的，封存着我无数怨恨与绝望的北方城市。
上个漫长的夏天，在阳光最温暖的时候丢失了我单纯的笑容和仅存的虚弱的语言表达能力。我想对和这一切已经无关的人说声再见。却在电话里泪流满面的笑着对他说我已经离开了家。远离所有爱我的人和我爱的人。我只想把行李安置好后对所有的曾经做个告别。即使我不想做个无情的家伙。用貌似洒脱的表情伪装自己支离破碎的脸。可我必须对自己残忍。把自己孤立在用爱筑成的高墙之外。我还好，健健康康。精力充沛。没象父母担心的那样垮掉。我当然不会。坐在阳台的门边看裙子上滴落下来的水，一点点浸湿我的拖鞋，浸湿那些红色绿色的曾经。我用一年的时间感受爱情的痛苦，再用三个月的时间疗伤。我以为自己会象擦拭一抹褪色的蚊子血一样把所有的一切简单的抛入垃圾桶。可我只能及其窘迫的在恍惚的15个月中，强迫自己去学会逃避。
曾经用爱情填补悲伤，再用悲伤代替爱情。可什么都失去时，还可以用什么来挽救呢？我空了，空得连呼吸都变成一种奢侈。当我狼狈到连哭出来的勇气都丧失了的时候，我开始变得一文不值，变成了所有人的负累，变成了只能用哀怨延续生命的无用的垃圾。我不是个天生的悲情种子，可除了可以任意发挥那种令人生厌的情绪以外，我似乎什么都没学会。我开始喜欢听流行歌曲，令人感动的歌曲。一首接一首的听。因为我已经找不到任何其它的方式让自己痛痛快快的哭出来。每到乐曲的间歇，总感到我在那一时刻真的什么都失去了。而涌到眼眶的泪水却始终没有掉下来。
我早知道在乎太多只会让自己继续变老，只会把30岁之前的7年变成这一生中最难熬过去的一个阶段。所以，我不停的抽烟，让那一团团蓝色的烟雾包围我混沌的头和它上方的一片公共天空。看着照片中的自己，我无可奈何的笑。再也不会有那样天真的表情，也不会再把头发的束成那样傻傻的两团辫子。成长很漫长，似乎也只在一个夜晚。
我有了一间摆放着我所有玩具和满墙画的屋子。一间没有爱和保护的屋子。我要在这整理残余的遗憾和无奈，准备新的开始。我必须学会在不能被人疼惜和没人替我擦泪的时候照顾自己。我不能总在别人的肩膀下成长，永远不能。即使曾经发誓一定要变得坚强，我还是一杯接一杯的喝着透明玻璃里的酒，终于我第一次的醉了下去，醉倒在满是酒、烟蒂和餐巾纸的桌子上。我终于实现了我预谋已久的愿望，如愿以偿的释放出一些咸味的液体。肆无忌弹的把他们甩在滚烫的煎锅和红色的手腕上。然后在很多相识与不相识的人面前语无伦次的说着我是个多么没用的家伙，那最清楚不过可在我清醒的时候永远都不敢承任的事实。我告诉他们我的痛苦里有个让我用三个月的时间决定是否应该逃避的人。告诉他们我不知道还有多少力气维持这样永远看不到希望的工作和生活。告诉他们用我的一只肩膀已经背负不起那么多对父母的谦意。告诉他们我害怕最终必须接受父母安排的未来和被迫象他们那样残喘着生活的现实。我不想妥协，不想再被夹在爱的名义下做个双面人。爱让我背负了太多的罪，他的，他们的，所有关心我的人的。也许，只是我自己的。他们告诉我，我倒在床上的时候说我想我妈。其实我还想喊他的名字，可我没有。长久以来，我一直为我无比坚强的制自力而感到骄傲。在醉了的时候我依然清醒。如果我没有闭上眼睛，我想在那晚把所有的眼泪流干，流成一条河，然后在其中沉溺，直至死亡。让自己以后永远都不会再有借口悲伤。
当我必须醒来的时候，我依然继续现实。我不知道为什么得不到幸福，甚至没有一点我最终会幸福的理由。也许每个人都不快乐，可我们仍然这样的生活着。
我被包围在干冷的空气中瑟瑟发抖。即使上帝偶尔赐予我满身灿烂的阳光。我也感觉不到一丝春天的气息。依然枯黄的叶子，冰冻在沉闷气息中的建筑和一张张凝固了的脸。拥挤的公车载着我走出那座拥有漂亮落地窗的公寓，走向我破落不堪的世界。当我拥有了另一份可以维持生计的工作后，我便无奈的在两个截然不同的世界中辗转奔波。
我5岁的学生盛气凌人的将我操控在她幼稚却可怕的笑容中。使我卑微得像只囚禁于笼中的野兽。或者沿街给人磕头作揖的乞丐。其实，我想教会她怎样去善待身边的每一个人，怎样用她聪明的脑袋去取悦她应该感谢的人。可我却从她那张可爱却固执的脸上看到了我自己。一样的倔强、自我、一样的不受约束。也许将来她不会像我一样为了生活和尊严疲于奔命在永远无法接受的工作中。她会有足够的金钱和自由去享受不费摧毁之力便可得到的幸福。但我们会有同样的结局。因为我们同样是奢望太多却永远不知满足的人。这注定了我们将悲苦一生而且不会拥有片刻的快乐。
我一直没有学会怎样珍惜已经拥有的幸福。我不知道怎样去妥协、怎样用乐观的态度去面对我注定摆脱不了的生活。只是每天极其狼狈的等待明天的奇迹。就这样一天天的萎靡、一天天的变老。把自己放逐在永无休止的轮回之中。
很久没有在昏红的路灯下悠闲的散步了，可惜风吹不到胳膊。也体会不到久违了的轻松。街心公园里的那棵树还在寂寞的生长，即使它已经提前衰老，掉光了头发，皮肤褶皱，满目沧桑。曾经想过总有一天会穿上一条长长的白色沙裙，坐在它伸张的脖子上，任风嫉妒的抚摩我白色的翅膀和骄傲的头发。那一定会象天使一样。可爱得让我悲伤，可爱得让我憔悴。
一切都在一眨眼后成为曾经，一个不美好或值得怀念的故事，一个难熬或不必去在意的阶段。在分不清起点与终点的时候，我只能选择竭尽全力的向前奔跑。
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【我们还是来玩吧】【马桶之条条框框】
