| 作者:工业女囚徒 |
| 发表时间 |
| 2002-07-16 12:40:16 |
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简介
如果灵魂已经涅磐，我便是它留在人间的影子，独自承受痛苦与惩罚。 |
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| 文章栏目:情节文字 |
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·评：最后的.. |
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| 最后的阴晦 |
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不停的下雨，空气里充满腐尸的味道。糜烂得让我觉得已经无法挽救的崩溃了。一切都变得缓慢与不浮躁，包括我的思维。这是我所喜欢的。每当这个时候，我才可以完全安静的思考，真正体味孤独的美妙滋味。
终于有借口流泪了。为躺在淤泥里的花瓣，积水中挣扎的蚂蚁，或即将消散的乌云。值得悲哀的太多，也许会让我的泪干涸。今天只想为这最后的阴晦。
昨天晚上的毕业聚餐无聊的要命，从头到尾的虚伪。他们可真是漂亮，象一堆中世纪欧洲小酒馆里的舞蹈演员。可我知道自己也只不过算是个悲伤的小丑。这一直是让我不停莫名其妙发笑的原因。敬了班主任一杯酒，一直以来想做的事。5年里，我是最让他操心的学生，他为我做的最多的事就是跑到教导主任面前说我其实是个不错的孩子。虽然至今我仍然觉得我根本没做错什么。站到他面前，刚要开口，却发现眼泪早已掉在杯里了。象今天的雨一样来得没有准备。变了调的话,说得连自己都没听清。当我看到那个矮小的男人眼里也有一点亮晶晶的东西在闪动。于是哽咽着喝完了那杯苦苦的东西。然后，埋着头不停的往嘴里塞东西。变了色的叶子，鱼的尸体，和鸡的肝脏。
雨停了，应该是被旁边避雨的罗嗦女人诅咒的。感谢上帝让我可以远离那些永远无法被我理解的人们。在满是污水的马路上赤足漫步。我象个已经被时间定格的灰色玩偶，傻傻的看着人们带着各种怪异的表情从我身边匆匆掠过。脚好象被什么东西扎了，隐隐的疼痛。这是我预料之中的，没有什么让我感到更刺激了。兴奋以至于忘乎所以。排气孔已经被积水淹没了的汽车象巨大的棺材在路旁无能为力的叹息，我可以拎着鞋在马路的中央横冲直撞，再也不用畏惧他们肆无忌惮的咆哮了。在这个混乱、肮脏的雨夜，不会有人认为我的疯狂是一种变态的表现，所以，和以往一样。没有人会注意到我。我是被丢弃的孩子，被欲望，被爱情，被自己。真希望就这样一直走下去，一直被风吹着。一直到不知不觉的走着入睡。永远都不再醒来。
今天100次的想到了死！只是想想而已，因为我是个聪明人。突然发现自己已经麻木了，不知道怎么快乐，不知道怎么计划，不知道怎么编故事。不知道怎么活着。这样的状态持续了多久我已经记不起来了。
朋友回远方。我知道还有机会再见的，可是时间和空间会消磨记忆。那个最值得珍惜的东西。因为宝贵才值得去珍惜，因为有了距离，所以记忆变得不再宝贵。我唯一能送给他们留念的只有几滴不值钱的眼泪。
我真想打自己一巴掌，可这样也不会让自己清醒。每学期的考试，我都是倒数第几名，这让我觉得在同学面前变成了个孤儿，这很让小学学历但智商却及其高的父母觉得可耻到极点。我对那些腐朽的垃圾文化不以为然，望着仍然崭新的书本傻笑。然后，在一个快要把一切融化掉的下午蹲在操场的中央，把我周围能看到的石子堆在一起，象垃圾桶一样高。
失恋让我学会了抽烟，但遗憾的，那不是我的失恋。我只算是个不合格的陪客。烟进入肺中的第3次，我已倒在床上沉沉的睡去了。于是我爱上了这种东西，然后很轻松的学会给自己找到各种抽烟的借口。我从不在人面前掩饰我的这一拙劣行径，虽然每次当我拿起打火机时，听到的总是那句：“少抽点吧，这样对身体不好！”然后对他们笑一笑，我知道他们的虚伪，我就是知道。只有一个人令我觉得是有人关心我的，她把我的烟藏起来了。从那时起我开始知道自己很不懂事。可我让他们拿我没办法。
在最悲伤的时候我喜欢写字，写一些语无伦次，不合逻辑的文字。在最最悲伤的时候我喜欢对自己撒谎，编一些美丽得让自己感动的故事。这比找个人忍受我变态的念头和滑稽的表情要容易得多不是吗？所以我把自己伪装的很好，看上去总是比任何人都快乐。
我在一个不熟悉的朋友酒醉后，第一次变得不再纯洁。他在没有一点预兆的情况下吻了我的舌头。接着收到的是N次“对不起”的声波。我没有办法了。然后用一种婊子的眼光来审视自己。虽然我知道这不是我的错。
18岁之前没有男朋友。应该算是可耻的。值得庆幸的是，在我还没到决定和某个男人结婚的年纪谈过一次无痛无痒的恋爱。我至今为止唯一的恋爱。他是在骑士酒吧的地下摇滚演出聚会上喜欢上我的，象我预料中的一样。我和朋友经常出没于这种聚会，我喜欢混在这样令我厌恶但又不愿摆脱的污浊环境之中，却还要摆出一副出淤泥而不染的高贵姿态。我想，他一定是爱上了我那天脖子上的红方格子围巾或迷人大方的脸。可我一直想告诉他，是昏暗的灯光把他骗了。3个月零21天的恋情没有什么让我觉得意义深刻。可那的确是我最快乐的日子。的确。分手时他对我说，“你是个好女孩儿，比我刚见到你时想象中的还要好。”我不想弄清后来他的鼻子是不是象童话中比锘槽的一样变长，可我本来只想从他那听到他说我不是一个婊子。
过了多久已经忘了，收拾衣服的时候落在地上一张照片，在上面看到了我和他甜蜜的笑，一种久违了的表情。于是第一次为了爱情流泪，我知道，那泪水是我欠他的，总有一天会为他而流！
当我看到朋友为了一个男人而让粘稠的血从她的动脉流出的时候，我决定不再让自己的感情被任何男人左右。从此，我不再偷看哪个长发男孩的脸、不再对谁向我投来暖昧的目光后想入非非、不再对任何离奇的爱情话题感兴趣。没有人强迫我，这是长久以来已经形成了的习惯。有人问我“美貌，金钱和爱情，你会选哪一样”？我选择金钱。他说他喜欢现实的人。可我不是。没有爱情的人才会去选金钱。如果拥有过爱情，还要去选择金钱，那他不算拥有过真正的爱情。我应该现实，但我也许做不到。
其实我是爱这个世界的，我爱爸爸妈妈，虽然他们时常讽刺我。我爱摇滚乐，虽然他们带给我自残倾向。我爱酸奶，虽然他们让我呕吐。我爱蒙克，虽然他让我更加孤僻。我爱同学们，虽然他们让我自卑。我爱洗澡，虽然他让我觉得仍然肮脏。我爱上帝，虽然他不愿意宽恕我的深重罪孽。我爱自己，虽然我极其厌恶自己。
一切记忆都被昨天的那一场雨冲刷干净，蒸发到空中，消失得不留痕迹了。如果灵魂已经涅磐，我便是它留在人间的影子，独自承受痛苦与惩罚。除了徒劳的挣扎，我别无选择。我无能为力的期待让所有发生过与没来得及发生的--------就此沉默！
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